鲁妈妈的儿子已25岁。从高一时因人际受挫而回避交往，经常逃学，继而沉迷游戏，断断续续读完了高中、大学，单就英语成绩好。孩子的个性，很像他父亲的偏执性格。他们一家三口的特质及其关系是：能干讲理啰嗦的母亲，能干强势操控性的父亲，聪慧敏感多疑的儿子；强强对手的夫妻关系，敌对的父子关系，粘连的母子关系。几年来，父母尤其是母亲为了拯救儿子，努力地加强自身学习和改变，其夫妻关系、亲子关系都有了很大改善，孩子已从封闭在家到走出社会参与工作，也能与人交往。
今天鲁妈妈谈起儿子又是欲哭无泪：儿子的状况虽然好多了，但最近我或许是积累了对他的不满，在昨晚爆发了。对他沉迷打游戏是我的心病，一看到他在家游戏，我的愤怒就往上涌。他打了8年的游戏啊，现虽工作了，但他对工作的热情远不如打游戏，每天5点钟下班回来就上网，直到夜12点，周末是全天候在电脑前。我看在眼里急恨在心里，憋不住时说他几句，昨晚我通宵未眠，想到这么多年的努力，我好累好苦！他虽有改变，但他目前的情况我实在看不下去，非常担忧他的未来，想不再管他，把他赶出家，又怕在外更肆无忌惮打游戏。面对他，我伤心欲绝，恨也不是爱也不是，不知道我还能否坚持对他有爱心。
有人说，爱是一个令人陶醉的字，也有人说，爱是令人伤心的字。记得我曾经写过两篇文章：“儿子为何叛逆母爱”、“对相爱容易相处难的反思”，在其中讨论过爱的话题，观点一：爱是一个悖论；观点二：不是相爱容易相处难，而是相处容易相爱难。今天鲁妈妈的心情，唤起我再想谈谈：爱，一个艰深的字。
鲁妈妈对孩子的爱，和爱恨粘连的亲子关系，是众多家庭的代表。我感到，爱在我们中国的家庭，它似一个陌生字；爱在我们中国的文化里，是一种埋藏太深的情感，深得触摸不到。
因为我们根本就不懂得什么是爱，也未得到过什么真爱。如果你说，天下没有不爱子女的父母，甚至你会说，我做的一切都是为了子女。没错，你很爱，为了爱可以牺牲自己，但如果你的爱，没有使你自我感觉舒畅，没有使其家庭感受温暖，那么你的爱是值得反思的。换句话，如果你的爱换来的是不断的家庭冲突，那么你的爱仅是戳人的武器。
从道理上讲，我们不可否认，父母一定是爱孩子的。从经验中我们发现，父母在理解爱这个字上，是曲解或是无知的。于冲突性的亲子关系中，父母都无意识的爱着他们自己的理想与期望。比如，16岁的博士张炘炀与他的父母，就是这个道理的典范。越来越凸显的亲子关系问题，令我们应慎重反思：关于爱，你到底是在爱还是逃避爱？
在叛逆父母之爱的孩子身上，他们是有意识地逃避爱，逃避父母以爱的名义对他们的付出与期许。但在他们无意识深处，他们渴望爱，渴望能够被爱也能够爱人。
在爱得很苦的父母身上，他们也有意识的想尽办法在爱人，而他们无意识深处是逃避爱的。因为，真正的爱，是无条件的理解与接受，但对孩子身上必然有的“毛病或缺点”，父母是无法理解也绝不接受，即无意识的爱是讲究条件的：你若不好不对，我是不会喜欢你的。殊不知，正是这些明里暗里的条件，孩子才保留，并制造新的缺点。许多父母的焦虑，也正是极为看不惯孩子身上的“毛病”，这个极为看不惯，不断滋生了父母对孩子的失望、厌烦之情感，这情感，或许会压抑，或许会爆发，但都将是拒绝接纳孩子的理由，当然也成为了伤及亲子关系的利剑。
鲁妈妈一样的父母，骨子里根本就讨厌孩子的“不见长进”。与其说他们爱孩子爱得太辛苦，不如说他们是爱自己的面子，而纠正孩子的毛病太煞费苦心。从这一角度看，父母始终在逃避这样一种爱：接受孩子现有的不足，接受孩子今后的平凡。
真正的爱，是一种尊重，尊重自己和对方的想法。若孩子叛逆父母之爱，那一定是父母错把自己的想法转嫁给了孩子。严格讲，冲突的亲子关系，或暗藏火药味的家庭，是没有爱的。期待孩子能够成才，不如期待孩子有爱心。那么首先还得父母学会怎样爱。
爱的确是一门艺术，需要学习。世上有许多关于爱的论述，最公认的还属弗洛姆的《爱的艺术》，我们不妨再次温习他对爱的经典阐述：“爱是一种艺术；爱不是生而知之，它需要知识和努力；爱本质上是一种意志的行动，是用自己的生活对另一个人的生活作出全面承诺的决定；爱是一种积极的活动，它是主动地站进去，而不是盲目地沉迷上的情感，它是一种情感，更是一种能力，一种态度；成熟的爱是在保持一个人的完满性，和一个人的个性条件下的结合。因而，如果不积极地全力发展自己的人格以形成一种创造性的倾向，所有爱的意图注定要失败。”有关爱的真知灼见，在这本极富哲理的著作中随处可见。
凡要问，怎么做才叫会爱？答，这些灼见就是如何爱的方法。
李孟潮的文章里有句话给我印象很深，“一个透彻地了解了一个人或物的种种缺陷之后，仍然执著地爱着他们的时候，那才是真爱。”
这种爱，是把一个人当人看待的爱，感人也养人。但生活中的我们，究竟是具备还是匮乏？是选择去拥有，还是选择逃避呢？家，这个情感栖息的港湾，我们做父母的对儿女，或做儿女的对父母，或做夫/妻的对另一半，会有这样的爱，会这样去爱人吗？
如果没有，那么你的爱，仅仅是一厢情愿地爱着你自己的嗜好，而谈不上真爱。如果你做不到养人的真爱，那么就别投射给对方你的嗜好，更别怨恨对方不够好、不争气。记住，人尤其是孩子的“不成器”，那是内心有不被接受的哀怨、怒气，当父母你能稳定地对孩子的缺陷予尊重，不嫌弃，那么孩子他就有机会反复经验到、感受到真正的被接受，被爱，他也就有足够的时机学着去接受和爱自己、接受和爱他人。
当然，达到这样的相处模式，唯有正视你对爱的动机，是真爱还是在逃避真爱。至少我们应反思：爱，是一个很艰深的字，是一门艺术，你是否有耐心，能否用心去学习？
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