关于情爱的话题,流行这样的说法:“你好好爱自己了吗”?这是对那些自己对自己不好的人的爱语。但,不如说“你好好面对你的痛苦了吗”来得深刻,因为这揭示了人之所以不爱自己的根源。
若说:“如果你爱我,就别伤害我”,这是那些受不起爱的人的哀苦。不如说:“如果你爱我,就别控制我”,因为感觉被伤害的爱,其实是以爱你的名义而控制你。
若说:“男人不坏,女人不爱”,这是那些畏惧叛逆的“乖”女孩的托词。不如说:“男人不坏,女人不会爱”,因为“坏”能激发一个“乖”女孩懂得如何发现自己。
若说:“找个爱你的人比找个你爱的人好”,只是缺心眼的索爱。不如说:“找个爱你的人不一定好,找个你爱的人也不一定好”。因为当还不懂爱或对爱迷茫时,你找个什么样的人都是一回事,不靠谱。
若说:“爱情是花园,婚姻是坟墓”,这是迷恋爱情的人的童话。不如说:“爱情是坟墓上的花园,婚姻是花园的后宫”。因为恋爱期的恩宠是建在浮云上的昙花,婚姻才是拼杀恩宠的栖息之地。除非你不想落地,那么你尽可云游在幻想般的昙花世界。
若对另一半这样说:“我为了你付出了所有,到头来我一无所有”,不如说“我为了你才嫁/娶了你,到头来才发现我嫁/娶的是空气”,这是那些牺牲者的必然命运,因为在他们美其名“都是为了你”的背后其实都是为自己。更不幸的,是在企求回报或讨回自己所牺牲的努力中,他们从不承认是为自己,不清楚自己真实的需要,也不清楚自己的付出并非是对方所想要的。当自己的所做与自己的企求越来越远时,便嫁祸他人太自私、没良心。
若说:“相爱容易,相处难”,这因为人有一特性,能闪电般悦纳你爱我时的种种迹象,包括假象,却不容纳你逐渐暴露缺陷时的一切真相。所以,不如说:“相处容易,相爱难”。这因为,真爱是需要容忍差异,说到底是接纳对方的缺陷。可很多夫妻做不到真相爱,却能做到打打闹闹相处一辈子。
若说:“你既然爱我就要为我负责”,这是迷幻爱的一种责任式谎言。不如说“渴求你的爱但不求你负责”更令人舒服。因为爱不爱跟责任无关,只跟真实的爱本身有关。爱是美好的感觉,责任栓不住爱的。
若说:“既然你不爱我,为什么当初要嫁/娶我”,这是那些当初迷茫醉入婚姻的人的懊恼。不如说“既然你不爱我,为什么还继续要求我”来的痛快,因这样的直面,可望使双方从埋怨、攻击中反省自身。
再回到流行的说法:“你好好爱自己了吗?”,这是对那些自己对自己不好的人的爱语,不如说“你好好面对你的痛苦了吗”来得深刻。想追问的是,人为什么“不能好好面对自己的痛苦”呢?
这是一个很艰深的问题。人不能好好爱自己,只好努力的向外界索爱;人不能好好面对自己的痛苦,就千方百计使别人痛苦。大多冲突的婚姻,几乎都这样:你让我不快,你也别想好过!
关于情爱,人类是有太多的迷惑与痛点。但,作为个体,如果你首先能看清自己痛苦的来历,就不会转嫁他人自私狠心;如果你能承受或忍受痛苦,这本身就在面对你的痛苦。
“你好好爱自己吗”和“你好好面对你的痛苦了吗?”,其实是一个意思,存在互为因果的关系。一个人“不能好好的爱自己”是因为他从来不直面他的痛苦。或说,一个人“不能好好面对自己的痛苦”是因为他从来就不爱自己。
①不能好好爱自己的人,在婚姻或其他关系中,多半很爱别人,甚至是过分爱别人。比如那种只为他人着想的大好人,他们内心存有多个弱我,通过无意识的取悦他人,以换取在他人心中的好形象的我。对他人过度好的背后掩藏有不好的弱我。弱我,是不招自己喜欢的。
②为何不能好好面对自己的痛苦,痛苦是什么?就是自己感受有弱我。人的本性是趋乐避苦,若内心装有许多“不好自我”的人,本能地会跟这些自我斗争,并力求驱逐;但他没意识到,那些自我链结着自己,你越是追杀她,你的自体越痛。若能好好面对痛苦,那意味着你要跟“不好弱我”讲和,然后善待她们,帮助她们,她们才会由你的对手,转变为你的帮手。
因此,若说:“你好好爱自己了吗”,“你好好面对你的痛苦了吗”这是一个性质的问题,不如说“你若想好好地爱自己,那就好好地爱自己的痛苦吧”。
能爱自己的痛苦,才是最好的爱己。