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熊玲:问情伤,可否原谅她?

作者:熊玲 时间:2014-04-13浏览次数:413



R带着情伤,徘徊于原谅的十字路口



如果用美满、幸福、平淡、纠结、过得去...形容婚姻质量,R先生和丽儿的四年婚姻,堪称美满幸福。不久前,他们的幸福被丽儿的外遇打破。以下是R先生表达的心理感受:

    


(1)她的背叛,像一把利剑扎进我的心,使我感到被掏空了一样。

    


(2)我不断问自己,我们曾经的感情关系还能够恢复吗?还能够像以前那样彼此相爱吗?我没答案。她是比较确定,而且做的比以前还好,还努力。她希望我不要离开她,希望我从心里面原谅她。



(3)关于她。她说会一直往好的方面去做,如果她觉得自己做到最好了,但我仍不能原谅她,换不回我的心,那她也算了。

  


她说一直会坚持下去,哪怕我一辈子都不原谅她,只希望能留在我身边。还说:如果真的要离婚,就早一点,不要等以后年纪大了,再和她离婚,或者生了小孩再说离婚,这对小孩也不好。

    


(4)她经常都是很伤心的哭,求我不要离开,不要放弃。当看她那样哭泣,我有点痛心,但是又带有一种恨意。

    


(5)我的几点困难:1)心里好痛,有个被戳伤的窟窿,怎能做到原谅她?2)我该不该原谅她?3)若原谅了,我们还能回到从前,又能保证今后不出问题吗?

    


原谅何以纠结,又如何释解?

    




以上的感受看出,R的心被拧在原谅的十字路。尽管他还有其它问题的纠结,我主要对R是否原谅她给出意见:

    


人在被背叛的伤痛时,情绪无论是愤怒还是沮丧,都不利对问题做什么判断、做什么抉择。基于R你目前面临的困难,我认为需做的是:安抚自己的情绪、理清几个问题。所谓安抚情绪,是必然要承认和接受自己情感的失落或愤怒,最好不带伤害性的表达与释放情绪。需理清的问题,是围绕有关原谅的几个纠结:

   


(1)原谅她,你是不想,还是不能?是不敢,还是其他?

    


看似你被卡在原谅的夹缝,实际也反映了你对婚姻持的鸡肋心态。

    


原谅,是对做错事的人给予宽恕、谅解。而做到原谅并非易事,不仅需要原谅的动机,还要有宽恕之能力。所以,你需先明确自己有无原谅对方的动机。

    


从你提到的困难1),分明是感觉自己没有力气原谅,因为有个被戳伤的窟窿。那么,在这个心境下,是否意味着首先不是原谅的问题,而是如何能修复你内心的窟窿?你提到的困难2)该不该原谅?说明你并不清楚自己的需要。当然,更说明你目前是十分矛盾的心理。

    


矛盾,至少包括了有原谅的动机,只是不知道这份动机有多大。而你不能原谅的动机,究竟是前面说的“因窟窿而没力气原谅”呢,还是有其他隐蔽的原因?若是后者,那还需要弄清是不想原谅,还是不敢原谅?通常,不想原谅,说明是跟情感受伤的愤怒有关,因恨在而不想原谅;不敢原谅,说明情伤之后的心有余悸,未必因恨而不愿原谅。

    


如果你是不想原谅,那么需要时间,等待恨意释放,并看看自己是否能够卸下怨恨。如果是一朝被蛇咬十年怕井绳的担忧,那也仍然需要时间,等待伤口愈合的同时,做些修复自我内部的工作。

   





(2) 若原谅了她,是否还能回到从前,又能保证今后不出问题?

    


这纠结本身,看出你很想要原谅她,只是心怀顾虑而不敢原谅。你所顾虑的两点,看起来很现实,但却是不可捉摸的幻想性顾虑。这种顾虑,反映的是人瞻前顾后、患得患失的焦虑性格。不知你的个性里是否有这样的特质,也不知你是否有深层次的不安全感,你可以自我分析一下。如果你存在深层不安,那么,解除幻想性顾虑,得取决于你个性心理的成长,而非妻子给你什么保证。

    


你提到她是否值得你原谅?这一纠结的出路,需要你明晰原谅的理由。仿佛你是清楚的,但你的顾虑背后的敏感不自信,会模糊甚至抵消原谅的理由。我在想,你与其苦思冥想是否原谅她,还不如用心思考如何改善、经营好你们今后的情感关系?往往,已达3年以上的婚姻出现包括外遇在内的裂变,多半是双方的缺陷相互碰撞的结果。只是,制造裂变的缺陷,通常是双方尤其是“受伤”方没有看见,也不愿承认罢了。

    


你们的关系能否回到从前,在于你能否松开紧抱的“窟窿”。期待吧,当你改变外遇是仇恨之因、是洗刷不清的污点的看法之后,或者,当你放弃自己是受害者角色之后,相信你才可望看见你和她还是原来的自己,也才可望发现,你们是长大了的新的自己。

    


原谅的价值,主要看你们关系的一贯质量,以及实际意义如何。你的妻子丽儿,从她的表现证实,她已对自己的错做到了反省和很好的改变,这次“情伤”对她或许正是令她走向成长的转折点。于你,只是存在愿否接受她成长的转折。这样提议,好像又回到了你是否原谅她的纠结问题,但我想说,如果你能这样去理解她的行为意义,将是一个你可接受和认同她的好理由。

    


能原谅他人的过错,也等于原谅自己的局限。对于跟R先生一样处境的人,若能走出原谅的十字路,是必然要坚守原谅的价值,和原谅的理由。原谅,是一种境界,需要勇气和智慧的。最后想对R先生说:若真有对今后“不出问题”的保证,那也唯有你自己成长了,面对和解决“问题”的能力与自信。

 


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