当前位置:熊玲专栏 > 熊玲专栏

熊玲:离婚究竟牺牲了谁?

作者: 时间:2017-07-09浏览次数:130

     

     为什么8090后的父母宁愿牺牲孩子也不愿牺牲自己,坚持离婚呢?









    父母想离婚,但为了孩子处于到底离还是不离的进退两难,这是一个普遍性问题,不跟几龄后或年龄有关,任何年代的人都可能涉及。只是,透过每一代人在离婚态度上的差异,看出了8090后的父母在解决此难题的直接,而不像他们的上辈父母在离婚问题上那么纠结。那为什么8090后的父母,会做到“宁愿牺牲孩子也不愿牺牲自己,坚持离婚呢”?


    我们可先理解,为什么60后前后的父母若想离婚,但为了孩子而宁愿牺牲自己,却坚持不离呢?好像他们就一个原因:为了孩子不受伤害。其实这一原因的后面,还有些深层次原因,比如,价值观或自尊心受挫:他们的概念里离婚意味着人生失败,在家族和外人眼里很没面子;恨未释怀:双方或某一方可能深感是受害者,虽不想跟对方再走下去,但那受伤的不平衡之心,是驱策自己坚持不离的动机,因不让对方“离婚”得逞,才可在关系中摆平伤害......基于意识和无意识的诸多原因,这些父母是没办法离婚,代价必然是牺牲自己。却不知,他们牺牲的究竟是什么,愿望?幸福?还是其他?






    反之,可理解8090后的父母为何宁愿牺牲孩也要坚持离婚?正是他们对婚姻价值观的颠覆,他们并不认为离婚就不正常,或是丢脸,也不认为坚持离婚,就牺牲了孩子的未来。当然,对8090后父母的坚持离婚婚姻之看法,自然因人的价值观不同而众说纷纭,有带贬义的说:他们这是草率、自私、不负责任的做法;有说,他们是被父辈宠坏,还没长大、没有担当的一代人;也有持中立,或带认同的看法:他们是有个性的一代人,在选择上没有那么多左顾右盼,是活得洒脱活得自在的表现。显然,从婚姻观念和态度的变迁,看出了代沟文化:60后前后的父母很看重下一代,8090后的父母很看重自己。


    这里,我想试问一下:坚持离婚,究竟是牺牲了谁,又拯救了谁?也提出一个质疑:牺牲自己的代价,是否可成就了孩子?是否就规避了牺牲孩子,或避免了孩子受伤呢? 凡行将离散的婚姻多半是他们的爱(感情)走了到尽头。但以“为了孩子”而坚持在没感情的关系里,那叫什么关系呢,共同养孩子的关系?难道父母不知,孩子的成长是需要父母和谐,或爱的环境吗?我很怀疑,一对无感情,或心怀怨怒的父母(婚姻)能提供给孩子有爱的抚养。





    所以说,无论是那一时代,也无论是基于什么而想要离婚,都不应把“抚养孩子的责任和方式”混为一谈。我始终觉得,抚养孩子能健康成长,不取决父母是在婚姻还是不在婚姻里,而是取决双亲或单亲是否会爱孩子(什么叫会爱,是另一个大的话题)。若真是为了孩子,而坚持不离婚,那一定得有个前提:双方都相信自己能够修缮婚姻。因为,一个糟糕的婚姻关系,较之一个平静的单亲父母,才是对孩子有害的。






 (原创文章,转载请注明文章来源,四川成都蓝天心理咨询机构  熊玲   商业转载,请先联系)

 

 

   四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲       

       

     熊玲相关文章

     心理医生谈日常生活中负性情绪的处理

     自由选择的痛苦与神经症人格冲突

     她为什么一见陌生男性就脸红

     人际嫉妒与早期亲子依恋缺损

     感悟四季与心理障

     怎么思维怎么活

     真实与谎言的对话

     谁让你不快乐

     病着的健康人

     害怕说“不”的心结

     希望的陷阱

     借着控制,你觉察了什么

     感言如果

     理解与不解

     小是大,薄是厚

     心愿会伤人吗

     论认同与接纳情结(1

     论认同与接纳情结(2) 

     谁使你变态,谁又能救你

     为什么老是脸红

     可以除掉自卑吗

     她为什么会晕血?

     怎样面对别人的非议

     脆弱的本质

     犯案幻想的心理分析

     如何面对残酷的真相?

     我为什么总被“想意外死亡”的念头所纠缠

     任性的性欲

     有一种悲凉很无奈

Copyright since 2006, 成都市金牛区蓝色天空心理咨询工作室 蜀ICP备028268521 技术支持:成都网站建设