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熊玲：怎样才能处理好父子关系？

作者： 时间：2019-02-15浏览次数：49



一位有两个儿子的父亲，因为被他关禁闭的大儿子（15岁）弄得焦头烂额，欲觅良方来求助。他说儿子冲动、沉迷网游、任性、抗争，目前已到了不学无术、失去自制力的悬崖边上。

    从关系精神分析的角度看，他们之间像是“被控制被激怒的小孩—控制性的父母”关系配对。尽管当事者说他跟儿子是朋友式的关系，也尽管他否认有控制与被控制。

    往往，家有破坏性的小孩，少不了有一个惩罚性或施虐性的父母，家有易激怒冲动性的小孩，少不了有一个操控性的父母。这样的亲子关系，象征着争夺权力的共谋关系，它首先意味着父亲的精神需要，是以扼杀或忽视孩子的需要而满足自我潜在的需要，包括未实现的成就需要。当然，这一切是无意识的。




    若简单解读我们的为人父母，在“可怜天下父母心”伟大的付出与牺牲背后，其实隐藏有很深的微妙的施虐与受虐欲望。一个家庭，若父母一方太强势就是控制是施虐，无形中会剥夺对方的权威、地位，而处幼小的孩子会倾向认同（或拯救）处弱势位置的父母，那是一种潜意识的替代受虐。许多孩子是在父母的需要、欲求培育下，无意识地成为了自己父母的内外模样。

    只有当做父母的能够做自由的自己，则可影响小孩成长为他自己。换句话，只有当父母学会给孩子成长的自由与空间，才不会为了孩子而活得可怜。

    许多的关系中，我们看起来有一方很有毛病（如软弱拖沓），其实是有另一方隐性的病毒（如太强势）感染。如孩子的游戏成瘾，可以说是缺失父母爱的毛病，具体说是孩子的被关爱被认同被欣赏的需要总遭受挫的结果。矫正孩子的毛病，不如矫治父母“致病”的教子态度：别向孩子强加成人意志，懂得“学习孩子的对事物的依恋、好奇和专注”，而能给你孩子情感的依恋、关爱，那么孩子的游戏依赖“病”会逐渐好起来。

    孩子身上的激情、攻击性、创造性等很天赋很人性的东西，在许多成人身上已不复存在，甚至幼小时就给抹杀了。因此说“你的孩子很不错，向你的孩子学习”本是一种人生态度，是为人父母的智慧，更是一种构建亲密关系的要素：尊重与接纳。

    如果说关系是一切，那么亲子关系则是一切关系的基础，它是亲密和谐还是冲突紊乱，决定了今后的人际关系尤其两性关系的模式。成人的两性关系与亲子关系一样，可用四种模型概括：亲密型，控制或依赖型，回避或排斥型，敌对共生型。亲密关系，应指那些和谐、健康、幸福等称谓的关系类型。




    构建亲密的亲子关系和建设亲密的两性关系，其魅力和所需的能力一样：信任和给予。但，欲求对方给自己信任，首先能给予和满足对方的信任感需要。

    也因此说明，面对亲子关系中的需要或欲求，是对需求者有需要的，需要你反思——有没有实现你们亲密的亲子关系，所需的魅力和能力？

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