熊玲：可怜的牢骚

作者： 时间：2018-07-23浏览次数：58

    在生活中，如何面对另一半无理取闹的牢骚，怎样做到不计较？

    牢骚，跟抱怨一样，是一种不痛不痒的攻击性行为。本题所指的是婚姻中的牢骚。朝夕共处的关系，跟爱发牢骚者相处，耳根子常听暴力性语言，肯定很不舒服。

    通常情况，初期的应对牢骚，被牢骚方会反击几句，之后会选择回避、躲避，比如经常的晚回家，回家后选择沉默，然后牢骚方更是气愤、更是牢骚不断。于是，形成一种吵架或冷战的夫妻冲突的恶性循环。再于是，受不了的一方或双方，会提出我们分手吧。

    题主提到“怎样做到不计较” ？是否已暗示，你愿选择学会“跟牢骚相处”？虽然这很难，但既然选择不计较，那就可以也能够朝向不计较的方向，去思考去做。我能想到的是，学会理解和相处。

    理解：恼骚是可恨的，但更是可怜。

    夫妻关系，我们常见爱无理取闹发牢骚的一方，多为女性。为什么多是女性，她们的牢骚从哪里来，为何有发不完的恼骚？

    假如这是一个普遍现象，那么就有共性的原由。人们大致有两种看：第一，是女性的性格问题，比如，存在过分急躁、任性、自我中心、情绪化，或是敏感多疑，争强好胜等性格特征的女生，在人际关系中易成为别人“惹不起但躲得起”的人，在进入婚姻后，容易成为“得理不饶人”的正确一方。

    第二，是夫妻关系问题，主因是丈夫的多种缺点、多种不好。“怨妇”一词，就是对爱发牢骚的女人的冠名，她们牢骚的口头禅是：我以前很温和，今天这样，都是你给激怒的。一句话，成为怨妇，那也是丈夫的“无能”所赐。

    至于婚姻的历程中，夫妻究竟是单方变（坏）了，还是双方都变（坏）了？怨妇或怨男，究竟拜谁所赐？这些都是很复杂的问题，也不在此问讨论范围。还是回到牢骚话题。

    牢骚的确可恨，人听人烦，人见人躲。但牢骚很可怜，它有多种变形的角色暗喻，a）牺牲者：爱牢骚的人，他们看似嘴厉害、很强势，其实内心很脆弱，很害怕被“攻击”，所以他们很爱付出，以不断做事的付出，甚至以牺牲自我--做牛做马的付出，以防备攻击，以换取被认同、被喜欢。但很不幸，牺牲者的付出，未获应有回报，继而造成不平衡的心结。在他们的生活中，常常能看到他们总爱助别人，在家不停操心做事，同时也能看到他们按压不住的抱怨情绪。

    b）祥林嫂：爱发牢骚的人身体里，有个祥林嫂似的人物，她很劳累很辛苦，她很爱逢人就诉自己苦、怨他人狠，可这样，不但没使人看见她想要的同情或欣赏，反使人看到更多的，是她令人生厌的絮叨。这里的祥林嫂，隐喻一种埋怨的破坏性的互动模式。

    c）受难者：牢骚之所以可怜，还因为她内心住着一个受难者，从未被人看见。可能源于过去自尊的自我，总被打击、还不许申诉。形象的解释，当人牢骚满腹时，就像哮踹病发作一样难受。医学上，有一种没有器质病变的哮踹，病因是早期或长期的控制性亲密关系所致。爱无理取闹的人，就像心因性哮踹一样，心里积压的被控制的不满，已到了控制不了的程度，而以牢骚抱怨的方式外泄。

    这些暗喻的各个角色，几乎都是来于原生家庭的对待，是人早期被种下的“角色”。在他们的心底，埋有受伤的愤怒的种子。

    如何与牢骚相处，也意味着怎样不计较牢骚？

    理解了牢骚的角色暗喻，我想可以考虑，就事论事的看待“牢骚”，才能不计较它。因为，以这样的角度看问题，是可以把人身上的牢骚抽离出来，如，它不外就是人罹患的一种病——哮踹。如此，会唤起我们对它的怜悯：听着牢骚，等于看见她的病痛，不觉厌恶，反会同情，自然也会不计较。

    再比喻的想，我们面对一个伸手要饭的乞丐，你可以不扔给他硬币，但你也不会去计较他伸出的手吧？同情，是可以包容一切缺陷的。

    当然，不计较对方的牢骚，还需要反思自己：对方的牢骚是否跟自己有关，有多大的关系？自己是否存在错位的、冷漠的、以牙还牙等攻击性的互动模式....然后，需要跟伴侣诚恳的反馈自己的反思（爱牢骚抱怨的女人，其实是最容易感动的），然后需要建立：冷静的，清晰的，温情的，有效的沟通模式。

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